2011年所看的犀利人妻已經從電視劇轉成電影完結篇了
本來在過幾天就應該要坐上飛往英國的飛機去尋夢
但我延後了起飛的時間，我自己也疑惑了為什麼
明明很努力到了一個程度，也能起飛了，我卻怯步了
或許是害怕自己無法完成，或許也失去了勇氣
去年的4/10你所提的最後一次分手，我居然還記得這個日子
我們沒有因為這樣就失去彼此，因為還期待著一個機會
期待著一個穩定與相信
在與你認識的開始，是我人生中最痛苦的時間
我失去了婚姻，也無法回到過去
我在過去坐著時光機回來時，摧毀了當時我所擁有的一切
是在這樣的時候認識你的
往返國道3號的新店，在碧潭散步聊天的情景
你前女友買的洗面乳的味道，我都還記得
永和的小房間，樂華夜市的回憶
那個我以為你會因此走掉，狂奔回來的國道1號
無限通撥出的電話，119的救護車與消防隊，被撬開的門
雙和醫院急診室的那個晚上，你的碩班同學們
你生母所打來的那通電話，你妹妹們所打來的電話
那個我以為好像一眨眼為何這些東西就會失去的那個晚上
我走過了，你走過了，我們走過了
每個爭吵的夜晚，你的情緒，你的悲觀，你的傷口
我不是不懂，但即便那是我的專業我也無力承擔
你所認為的各自獨立是我要拋棄你了
而我卻仍然在，直至你每次每次的離開
我也會不安，也許你不懂
你所提的分手所說的分開你所傷害自己的行為
我也會害怕一不小心就這麼失去了
那些講到半夜的電話，那些打瞌睡開車的日子
我不知道你到底懂了多少
最後，你說，我傷你很深，那些話激起了我的怒氣與傷痕
我無法無時無刻背著你走，我也需要依靠
所以也期望你能變堅強，如果給你愛的話
努力的希望解開你家庭的結，最後換來的卻是你與我所說的根本不同的話語
你對我所說的感謝與那些感性的話
與我後來所聽到你所謾罵我的那些話，是在最後那段時間殺傷力最大的東西
我有時候想，也許你是恨我的
你曾經想讓哪個人在你身旁留下嗎?
你想，卻也因為害怕她們離開而不斷逼迫她們
你不夠穩定的情緒，我還沒離婚所以無法再結婚
這些都是不得不面對的事實，然而難道這樣就代表我隨時準備好離開嗎?
我不認為.....
有好多你所說出的話，你所寫下的文字，那些真實你所做出的
我曾經氣得很想讓所有人都知道這一切
氣得為何我在分開後還要聽著你謾罵我們所在一起的時光
打從一開始，我其實就可以選擇不要與你在更進一步
我其實也有其他的選擇，也許會更穩定的
但其實你不懂的是我所欣賞的你的腦袋，你的思想，你的才氣以及你的細膩
兩個人的相處總有爭吵，我知道，所以努力熬過的
但傷人的是你每一次所提的分手，你每一次收拾的行李，以及你每次說你要去死的狠心
你的袒露，我能接受，可是卻承載不了那些傷害
這或許是妳不懂的
在我們所在一起的那段時光，我斷絕了朋友間的聯繫
而那後來也成了我難以回去的習慣
那個飄著雨，充滿溼氣與冷意的山區，那個我再熟悉不過的校園
我能不能打包這一切，所有與你的一切，然後拿去回收
然後這一切都變成空白，能這樣或許會很好
我飛不出去的這個決定，我停住了所有在學術圈的活動
我走進了實務界
也許我沒意識到的是，我逐漸在脫離任何可能遇到你的任何場景
任何學術研討，任何相關會議
我不想因為不願再遇見你而改變了我人生的夢想與計畫
然而理解容易做起難，或許這也是你要改掉博論研究的原因
可笑的是，我的論文完成後的致謝詞，我居然還想寫你，最後我抽掉了
因為你的斷絕，我們不再交集，而用你的定義來講
這一切真實發生的都沒有意義
犀利人妻最後一集，安真沒有回去過去的婚姻，薇恩面對了自己的傷口，安真找到了自己賭一次的勇氣
我也沒有回到那段婚姻與過去的那個婚約，然而我們也不再了
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總是很好吃